Eu me pego tão mal acostumada com a vida que qualquer barulho me faz suspirar. Eu já tive várias vezes a vontade de ficar embaixo das cobertas pra me proteger como se ali não fosse mundo. É a incrível sensação de que eu sou de Marte, Jupter, Urano, enfim, um lugar que não seja a Terra, por sempre estar tão fora de tudo, tão aquém do horário de Brasília, quem dirá do que acontece no México. Isso é ruim, isso é muito ruim. É desesperador sentir que eu não posso encontrar forças em mim simplesmente porque tudo que eu faço é pra te contar o quanto foi bom ou ruim. Bom, isso não vem ao caso agora, ou melhor, eu não quero que venha ao caso. E essa sou eu tentando mais uma vez agarrar em qualquer outra coisa que me mantenha na superfície e não submersa e sem oxigênio. Hoje é um daqueles dias que se a gente pudesse ele seria inventado de novo, para concertar erros, omitir coisas, trocar palavras ou simplesmente ficar muda, o que não seria a melhor opção, mas é melhor se arrepender do que não foi feito, visto que isso só importaria a mim, do que se arrepender do que foi feito e deixou claro pro mundo o quanto eu sou idiota. Eu não sei o que pode estar acontecendo, não quero que isso seja mais uma de minhas paranóias, ou melhor, seria bem mais fácil se fosse apenas uma paranóia, o que realmente me assusta é que isso possa ser verdade. Só posso concluir que é muito chato viver assim, que eu estou cada dia mais confusa e que eu sei exatamente como isso começou e como tende a acabar. Eu apenas me recuso, todos nós nos recusamos. Faz parte da vida, a gente sabe e não aceita, por mais certeza que houver. O fato é que cada um preenche a vida com o que melhor lhe parece. O que preenche a minha é o amor, sim, escolha difícil, eu sei. Mas é simplesmente mais forte que eu.
Hoje faz um ano que eu ganhei o melhor abraço da minha vida, mas quem liga? Ninguém, isso não tem a menor importância. Não é pessimismo, é realidade. Quem mais comemora aniversário de abraço? Dentro de mim estão todas as coisas ditas impossíveis, coisas de novela, seriado, filme, entre todas as outras coisas que não sejam a vida real. Eu não escolhi ser assim, na verdade ninguém escolhe. Eu só fico me perguntando porquê. Talvez eu não devesse perguntar.Preencher a vida de amor é algo que não depende inteiramente de mim, é preciso alguém pra amar junto. Ai eu fico assim, cheia de medo, sem fome, sem sono, esperando uma palavra apenas, esperando uma confirmação, sendo infeliz e me odiando por isso.
Tanto tempo depois eu voltei aqui só pra dizer com outras palavras o que eu tenho dito sempre. O mundo é cruel comigo, e com quem ele não é? Eu apenas sou mais revolucionária que outros, eu apenas não aceito. Eu apenas queria, sorrir sempre, olhar nos olhos cada vez que olhar pra valer, abraçar, respirar junto, ter coragem e permissão pra ligar sempre mesmo que seja pra falar "Oi". Eu odeio esse texto. Eu odeio que certas coisas sejam tão dificeis e odeio não conseguir explicar tudo isso.
